Pagina di diario

Una pagina di diario... come gli adolescenti in preda ad una crisi...
Spesso scrivere di getto, buttare su di un foglio, anche di carta riciclata, sensazioni, momenti e descrivere degli eventi aiuta a trasformare quelle reazioni impulsive solo in una giornata iniziata con la luna storta, che comunque sia finita, rimarrà per sempre impressa in noi oltre che su di un semplice foglio di carta. Tanti sono gli argomenti di cui avrei voluto parlare: l'utilità di sposare uno dei figli di Berlusconi per sistemarmi a vita; dell'emozionante programma televisivo "x factor" che mi fa venire ancora di più una gran voglia di cantare; potrei anche informare Toto riguardo a Freud e alle sue sorprendenti quanto spesso monotematiche interpretazioni dei sogni...ma niente di tutto questo mi farebbe sentire meglio.
Tante volte con successo personale ho scritto pagine e pagine di tristi momenti che però sono rimasti chiusi per anni in un cassetto, senza che nessuno (almeno così penso) ne leggesse mai alcuna riga. Impressioni malinconiche rubate da scene di telefim che pensavo di aver accantonato per sempre...invece ora ho riaperto il cassetto.
Il diario si riapre su una pagina stropicciata dalle volte che è stata rivisitata dalla mia memoria. Il fatto che ora stia riportando su di un blog sensazioni molto personali che riguardano la mia vita è per capire se solo la mia personalità è così imperfetta. L'uomo per definizione è imperfetto, è vero...ma perchè io lo sono così tanto e sempre di più? Certo solo io posso indagarne le motivazioni...sono fatta strana io!
A volte, come in questi giorni di festa, mi sembra di non trovare il mio posto nel mondo, ammiro le persone che in un modo o nell'altro ottengono un quadretto della tavoletta di felicità; io pur avendola quasi tutta non sono felice, non riesco ad esserlo pienamente.
Ci sono dei momenti, anche solo istanti, nei quali mi sento persa, sperduta in un universo di cui però non me appartiene nemmeno un piccolissimo pezzo e come se non bastasse questo universo non ha nulla di me.
Questa reciprocità mi spaventa: ma non c'è niente da fare, più provo a cambiare la mia personalità, più capisco, che così facendo, maschero il mio vero io. Forse il vero problema è che in fondo non voglio veramente cambiare, migliorare...
Di una cosa ho assoluta certezza: non appena rientro la sera e mi metto sotto le coperte e aspetto che il sonno prenda il sopravvento mi sento SOLA, terribilmente sola!
Vi ringrazio perchè ora mi sento più libera...(che bambina viziata sono)!
Devo, in verità, trovare ancora una cosa che desidero da morire...per esser felici in due!